Eu voltei (e a máquina do tempo falhou)

Querido leitor, pode voltar a sorrir. Abrace o colega ao lado (ok, já pode largar). Depois de peregrinações que me levaram aos confins do globo, como cantou Roberto Carlos no clássico"O Portão", EU VOLTEI!. Infelizmente o meu cachorro não me sorriu latindo, portanto, devo me conformar com a piscadela safada que o blog me deu em uma tarde em que os grilhões que me prendem à mesa de trabalho foram afrouxados.

E tenho notícias, os Tribalistas deixaram o mundo corporativo. E coincidência ou não, a saída dos Tribalistas de suas respectivas corporações fantasticamente aconteceu quase simultaneamente à crise global que afeta o planeta. E não, não fomos despedidos nem banidos. Ao contrário, saímos com boas recordações e ótimas memórias (essas serão temas para outro post).

Mas agora levamos vidas tranqüilas em bucólicas paisagens interioranas de corporações. Mas empresas de outra natureza, afinal, a coisa é grande, é a grande mídia. Diferentemente do que dizem os detratores, não entramos nessa nova fase para destruir o mundo corporativo por meio da manipulação da informação. Aliás, de tão sérios fazemos criancinhas chorarem. Porém, como já escrevemos muito dia-a-dia, queremos escrever mais (e de graça!) para você.

PS: Minha idéia de inventar a máquina do tempo não funcionou, ou melhor, não funcionará. Ao começar o projeto da máquina do tempo, determinei que logo que a inventasse, voltaria no tempo para entregar a máquina a mim mesmo e assim evitar o trabalho de ter de inventar a máquina. Como não encontrei a mim mesmo, nem há um vácuo no tempo-espaço que tenha destruído o universo, foi fácil deduzir o certo fracasso do meu passado (e futuro) empreendimento.

Novos diálogos de Dilbert

Dilbert: Estou lhe dizendo, se não houver aumentos metade dos engenheiros se demitirá!
Chefe: Este é o objetivo. Estamos tentando reduzir os custos com a folha de pagamentos em 50%.
Dilbert: Mas todas as pessoas INTELIGENTES irão embora!
Chefe: Entendo. Você poderia organizar um almoço de despedida para elas?

- Dilbert, estou formando um grupinho com todo o pessoal jovem, engraçado e solteiro do departamento. Tomaremos drinques na hora do almoço, conversaremos sobre férias em estações de esqui e namoraremos uns com os outros.
- Pode contar comigo.
- Não, não, precisamos de você para fazer o nosso trabalho!

Férias, longas férias

Caros, há alguns dias deixei o mundo corporativo. Cansado de ganhar milhões no final de todo mês e sufocado pela gravata, pedi demissão para tentar algo novo. Na verdade, algo tão novo que nem mesmo eu sei o que é.
Até o momento, recusei uma oferta para me tornar projetista de super computadores em Los Alamos, também não topei virar ator numa produção de um pornô de kung-fu (bastante artístico, por sinal) muito menos me vendi ao sistema aceitando o cargo de dono da Microsoft substituindo o Bill Gates (e olha que eu faria algo melhor que o Vista).
Enfim, só me resta tirar férias. Ficarei dois meses ausente do blog em viagem de recuperação mental e reavaliação espiritual por lugares tão distantes que até o momento nem mesmo eu sei identificar quais são. Quando voltar, descobrirei o que farei, por hora, deixo três pistas do que imagino que será este novo rumo:

Neste link há um trabalho que gostei muito de fazer. A Pernambucas completou 100 anos e chamou a TV1 para montar um site comemorativo (VEJA AQUI). Colaborei com o texto. É impressionante o quanto se descobre pesquisando mais de 100 anos de história. Porém, o mais surpreendente para mim foi ver como os webdesigners conseguem deixar a coisa divertida e atrativa na internet.

Outro trabalho que participei, mas que infelizmente não poderei postar aqui, foi o Anuário de Noivas da editora Caras. Antes que me perguntem, informo, nada a ver com famosos. A editora Caras, além de publicar a revista, edita livros, anuários e até palavras cruzadas além de diversos outros produtos. E não, não fui ao casamento da Sandy! A revista chega às bancas no dia 10 de outubro. São 400 páginas com mais de 100 vestidos de noiva. Vale conferir, principalmente se você está caminhando rumo ao altar.

Por último, mas não menos importante, colaborei com a revista Bites do Manuel Fernandes. Ele é uma lenda do jornalismo de tecnologia/economia e a revista é muito bacana. Ou seja, fiquei todo "pimpão".

Por hora essas são as novidades e à medida que puder posto novidades de onde estiver (e se der tempo, só se der tempo). Meu compromisso agora é, por dois meses, não ter compromisso algum. Ou melhor, meus compromissos são comigo mesmo e com as pessoas que gosto, nunca com a agenda ou o relógio.

É isso. Como me disse um sábio amigo, não dá para pular da moto e pegar o trem em movimento sem soltar as duas mãos do guidão. É preciso arriscar.

Até a volta.

Custos reduzidos

Isso é o que eu chamo de otimização dos custos de transporte.

Via Romanian Web 2.0

Escolha o seu lado

No site Side Taker casais contam suas versões da contenda e cabe ao público decidir, por meio do voto, quem está com a razão. Há desde reclamações do tamanho da bunda da namorada aos tradicionais casos de traição. As histórias são hilárias. Algo assim deveria ser instalado no escritório...

Via TechCrunch

Cigarro: o estupro do passivo

Quem disse que as corporações não progridem? Muitas já baniram o fumo de seu ambiente de trabalho e inclusive incentivam seus funcionários a pararem. Esse vídeo do repórter Danilo Gentili, do programa CQC, da TV Bandeirantes, fez uma crônica do ato de fumar em um show de humor em Brasília. Gentili resume bem como o fumante passivo, meu caso, se sentem com o cigarro alheio: estuprado. “Aquilo (fumaça) que estava dentro do ativo, entra dentro do passivo, sem a sua permissão”.

Via Bombou na Web

A galáxia de fotos

Representações visuais de mecanismos de busca, principalmente de fotos, não são uma grande novidade. Entretanto, o Tag Galaxy é realmente surpreendente. Digite uma palavra na busca e você verá em uma única esfera uma representação em 3D das imagens no Flickr com as respectivas tags. À medida que você gira a esfera, vê simultaneamente dezenas de fotos. Basta clicar nas fotos para ampliá-las. Ótimo para perder tempo e achar fotos para ilustrar post de blogs. ;-)

I have a dream

Sofra programador...

Difícil não se identificar com a dura rotina dos programadores de computador (vídeo em inglês).



Dica do AMF

A mala do mala

Finalmente uma mala para os malas que adoram fazer discursos a todo momento...



"A Orator’s Briefcase é uma pasta aparentemente normal, mas que carrega um apoio para livros ou papéis, um microfone em braço flexível e um sistema de PA com dois falantes de quatro polegadas e um amplificador de 20 watts."

Via Gizmodo Brasil

Atrasadores de elevador (e não se renda ao relógio)

Existe algo mais irritante do que o elevador que não sai? A porta está fechando, você acompanhando o movimento da porta e eis que aparece uma mão para "segurar" a porta. Aí, ela se abre novamente e começa tudo de novo. A essa altura você já está na torcida para conseguir sair, porque dependendo do movimento do prédio você só verá a porta se fechar no quinto ou sexto abrir e fechar. Mas pensando nessa situação, já identifiquei o perfil do atrasador de elevador:

Cínico: Ele pára a porta, entra com um sorriso amarelo, e olha para todos como se nada tivesse acontecido.

Distraído: Parou por quê, por que parou? Ele entra e finge que não é com ele. Geralmente fica olhando fixamente para um ponto no teto do elevador.

Falso: Ele entre, pede desculpas e dá alguma explicação na linha do "eu estava atrasado". Mas e se EU estiver atrasado. E se EU, que cheguei primeiro, não estiver nem aí para o compromisso dele?

Arrependido: Ele parou o elevador mas agora que entrou quer fazer andar mais rápido.Fica apertando o botão, bate o pezinho e tal. Há milhares de tipos “atrasadores” de elevador, se você não for um, certamente conhece algum.

Em comum todos que emperram portas tem aquele olhar de culpa no momento em que fazem a porta se abrir e encaram de frente a turma que já está dentro. Por favor, entenda que esperar mais cinco minutos não vai te matar nem resolver a sua vida. Não esqueça que em boa parte dos casos que você trava a porta, geralmente o elevador já está cheio. E demorando mais para sair ele demora mais para voltar. Nem vou falar de quem fica segurando a porta à toa porque aí é descaso com o próximo mesmo.

SE VOCÊ SEGURA PORTAS, É ESCRAVO DO RELÓGIO

Contra o meu argumento você poderá dizer que eu que sou impaciente, mas a questão é outra. Prefiro pensar que eu mando nos meus horários e não os meus horários que mandam em mim. Não corro atrás de ônibus que está saindo. Não paro elevadores. Nem entro esbaforido no cinema no teatro ou seja onde for. É uma questão de postura. Saio cedo e chego no horário. Dizer que São Paulo ou qualquer outra grande metrópole é a culpada é uma desculpa esfarrapada, afinal, se você já conhece a cidade que vive, já deveria programar seus horários com contratempos e possíveis atrasos no roteiro.

E se chegar cedo, leia um livro ou tome um café. Se você não pode fazer isso porque falta tempo ou seu dia deveria ter 25 horas, acho que deve repensar a sua agenda. Talvez descubra até que precisa repensar a sua vida.

Vida selvagem

Quem disse que só nas grandes corporações há preteridos?

Via Terminally Incoherent

O nadador mais rápido

Via jonlee.ca

Bebê pastor

Depois da menina pastora, o bebê pastor (abaixo). Medo!!!

Uma dança para conquistar clientes

Sabe quando você vai apresentar um projeto, proposta, ou seja lá o que for para algumas pessoas que você nem tem idéia de quem são e elas parecem não dar a menor bola? Por alguma razão comecei a pensar que se eu repetir essa cena de Flash Dance eu posso não ganhar o cliente, mas ao menos a atenção dele eu vou conquistar. Só não faço porque a polaina esquenta muito e esse corte de cabelo é uóóóó.

Banqueiros X consultores

Há dois anos os banqueiros cantavam de galo em Wall Street. Hoje, com a crise que abala os mercados, os espertalhões de terno e gravata já não parecem tão hábeis. Aliás, no vídeo Damn It Feels Good to be Banker -- A Wall Street Musical (abaixo), eles parecem patéticos como nunca. E não só eles, toda a turma de Wall Street parece meio bobalhona.

"Since the dawn of capitalism, the corporate landscape has been the stage for a vicious feud between two of history's most bitter rivals," diz o vídeo. A disputa é entre banqueiros e consultores. MC Kinsey (oh yeah!) é que começa a disputa de rimas.



Creio que essa poderia ser classificada como uma disputa entre o pior e o menos pior. Existem espécies piores que banqueiros e consultores? Eles adoram tabelas em Excel e apresentações em Power Point. Eu garanto que com tempo, Excel e Power Point, eles vão conseguir até justificar a atual crise financeira global... e de forma convincente.

Torto...

Fala sério! Vai ser incompetente assim lá na concorrência.


Via Romanian Web 2.0

Ortodoxia (repita comigo: eu estou certo)

Há quem diga que sou uma pessoa difícil. O que é uma tremenda bobagem. Quem me conhece sabe que é só fazer o que eu acho certo que nunca tem discussão. Afinal, é difícil estar sempre certo, mas quem está certo sabe que está e fim de conversa. E aposto que com você e com o seu chefe é a mesma história.

Minuto cultural:
O Arcebispo Berkeley, um clérigo anglicano que foi famoso tanto como filósofo quanto como matemático, e que também inspirou o nome da cidade de Berkeley, Califórnia, no século 18, já dizia: "Orthodoxy, sir, is my doxy. Heterodoxy is the doxy of another".

Doxy em grego antigo significa ensinar, portanto, ortodoxy se pode traduzir como ensino correto. Enquanto heterodoxy significa outro ensino. O que no século 18, em meio às perseguições religiosas que assolavam principalmente a Europa, também queria dizer heresia.

Resumindo, quem não reza pela nossa cartilha comete heresia. No século 18 isso se aplicava à religião. O que rendia a fogueira para muitos. Hoje, tenho a sensação que esse conceito se aplica mais ao mundo corporativo. Mas afinal, a Igreja provavelmente foi a primeira grande corporação global.

Foto: mfshadow (Flickr)

Grandes momentos do esporte

As Olimpíadas acabaram, mas algumas imagens vão ficar registradas nos anais da história do esporte.

Só o ouro vale. O resto, é resto

Particularmente acho as Olimpíadas um tédio. No fundo talvez seja inveja, porque além dos atletas ganharem muita milhagem indo de avião para a China, terem corpos dignos de estar naquele filme 300 de Esparta, eles ainda podem ganhar uma medalha, ou melhor, três de uma e ainda viram "heróis nacionais". Já eu, que ralo como um camelo no trabalho, no final não ganho nem prêmio de consolação. Ou se muito, posso ganhar uma baia maior e quem sabe um bônus anual. E experimente ficar em segundo lugar na concorrência por um cliente para ver se alguém vai dar tapinha nas suas costas e dizer: "valeu o esforço, parabéns!" Na derrota corporativa nem adianta argumentar que não sabe onde enfiaram a vara. E esqueça a torcida. Ou melhor, torcida, quando existe, é contra você. E grito de vibração só vem do chefe irritado.
Resumindo: para mim, só o primeiro lugar conta e é o ouro que interessa. Portanto, nem vem com essa história de que prata e bronze também é bacana. Ou você lebra quem ficou em segundo depois do Cielo?

Isso não é um telefone

Achei muito bacana essa ilustração publicada pela Business Week inspirada no quadro surrealista de Magritte. A reportagem iPhone: More Fun Than Phone, diz que alguns usuários do telefone da Apple estão optando por usar dois celulares simultaneamente. Um mais confiável, como o BlackBerry, para funções cotidianas e trabalho, além do iPhone, menos estável e confiável, que é usado apenas para entretenimento (navegar na internet, ver vídeos, etc)

"The iPhone has been a huge financial success for Apple, with sales outstripping most expectations. But some users, such as Charland, have found that the iPhone 3G, for all its benefits, isn't that great a phone. In recent days people have filled blogs about Apple, as well as the company's own site, with complaints of dropped calls and failed attempts to get connections for their new iPhones."

Será que a Apple está sofrendo com o iPhone o mal do Vista? (O novo sistema operacional da Microsoft, o Vista, é tão podre que o sujeito se vê entre duas alternativas: migrar para o Mac ou arriscar o Linux. Como no Linux é preciso ter alguma noção de programação, o cara vai de Mac mesmo, ao menos se vive em um país civilizado e sem impostos absurdos de importação). Nossa! Qual é o ramal do suporte técnico mesmo?

O chefe servidor

Em mais uma releitura musical da série clássicos corporativos, "Ain't No Mountain High Enough", com Marvin Gaye e Tammi Terrell.

If you need me, call me
No matter where you are
No matter how far
Just call out my name
I'll be there in a hurry
You don't have to worry

É isso que todos querem ouvir do chefe: apoio incondicional.

Remember the day
I set you free
I told you
You could always count on me darlin'
And from that day on I made a vow
I'll be there when you want me
Some way, soooooome how

Essa parte eu traduzo como jornada flexível de trabalho, mas compartilhando responsabilidades.

Pirataria, ela pode ser boa

Primeiro foi a indústria fonográfica que viu a casa cair com a chegada da internet. Depois foram os grandes estúdios de Hollywood, afinal, o computador não tem a magia da tela grande - mas também não tem o mala que fica falando na poltrona de trás, nem filas gigantescas, muito menos preços extorsivos, aliás, na web é grátis, apesar de pirata.

As revistas sofriam com a internet, mas em tese concorriam com elas mesmas e estavam livres da pirataria, já que a sensação de folhear uma revista e ver reportagem por reportagem ainda era algo difícil na rede. Mas descobri o Mygazines.com, um site colaborativo onde você encontra revistas do mundo todo, inclusive as principais brasileiras, em que é possível "folhear" as revistas online. É tudo muito simples e fácil.

Mas em comparação à indústria fonográfica e cinematográfica as editoras de revista levam uma vantagem com a pirataria. No Mygazines ao folhear a revista você também vê os anúncios, ou seja, há menores custos de papel e aumento do número de leitores. E quem lê revistas estrangeiras de moda, por exemplo, sabe que os anúncios podem ser tão interessantes quanto os editoriais.

O que me leva à conclusão: nem sempre a pirataria é ruim, como a revista The Economist bem lembrou na reportagem Thanks, me hearties, recentemente publicada. Lembre-se ainda que para estar na frente dos piratas, as grandes grifes precisam criar produtos melhores e mais sofisticados que dificultem a cópia.

No caso da mídia tradicional, o que falta são os executivos mexerem a bunda gorda da cadeira, estimularem a inovação e principalmente, darem chances dessas novidades serem implantadas.

FBI, RIAA, NSA, ABIN, por favor, não venham atrás de mim!!! Pirataria? Eu já vi, mas nunca usei. Eu estou limpo. E ouvi dizer que baixar música e séries de TV no computador faz mal para duas coisas. A primeira é a memória e a segunda... nossa, esqueci a segunda!

Caça e caçador (a constante corporativa)

Como dizem por aí, um dia é da caça e outro do caçador. Nesse vídeo, uma propaganda do seriado The Wrong Door, da BBC, é o computador que espanca o usuário.



Mas por falar em caça e caçador, eu me lembrei do Fábio Junior, o cantor/maracujá de gaveta que casou com a Mary Alexandre e vai ser pai de dois melões, digo, uma criança.



Nesse vídeo você ouve Caça e Caçador (para mim, o princípio de prazer que rola pelo ar, brilhante como uma estrela no mundo corporativo. Afinal, o trabalho não precisa ser uma história com princípio, meio e fim).



Via Bombou na Web

Dona Gorducha sofre mais do que eu

Hoje tive um momento de epifania. Descobri como só olhar para o meu próprio umbigo me fez ficar alheio às mazelas do mundo. Os três leitores desse blog (você, minha mãe e meu poodle Gervásio) sabem o quanto reclamo da vida corporativa. Mas hoje identifiquei um espécime corporativo que sofre ainda mais do que eu. Sim, todo ser vivo portador de inteligência (e dependendo do nível é defeito) sofre no mundo das tabelas de Excel e Power Point. Mas uns sofrem mais do que outros. Afinal, eu sofro sem fazer dieta. Imagine viver no mundo corporativo e ainda fazer regime. Duvida? Dê uma conferida no blog Café com Maçãs, no qual Dona Gorducha narra seus sacrifícios rumo ao emagrecimento no mundo corporativo.

"A única coisa mais engordativa que reunião com o cliente é a reunião com o prospect. É como o primeiro encontro com o amor da sua vida: rola um frio na barriga, você quer impressionar, encantar, jogar suas melhores cartas. No primeiro encontro você leva o pretendente num restaurante gostoso - na primeira reunião, você oferece ao prospect quitutes gostosos", diz Dona Gorducha que segue em sua narrativa, "e quando o prospect não quer comer? O que fazer? Você olha para os quitutes, eles batem um papo contigo, a boca enche de água, o estômago começa a fazer barulhinhos, e nada do cara esticar a mão rumo à cestinha de comida."

Celular é o novo cigarro?

Não faz tanto tempo fumar era um símbolo de status e ninguém levava em conta seus malefícios. Aliás, fumar era cool. Steve Rubel questiona em seu blog Micropersuasion se a compulsão por aparelhos sem fio (celulares, iPhones, etc..) não seria um novo tipo de vício, que somente em alguns anos vai mostrar seu lado negativo. Rubel cita a reportagem (aqui) em que Dr. Ronald B. Herberman, diretor do University of Pittsburgh Cancer Institute, alerta para os riscos do celular causar câncer.

Tá vendo o mala ao seu lado se achando com o BlackBerry? E que tal o bonitão com esse celular que vem com lareira e banheira de hidromassagem? Pode olhar pra ele e dizer: "vai morrer!" Uahahahah

Ok, só espero que ele não responde: "E quem não vai?"

Mas nesse caso rebata: e por que você perde horas e horas na academia para chegar à velhice "com saúde"?

Diálogos de Dilbert

Ganhei um livrinho de tiras do Dilbert. São a minha cara e a cara desse blog. Por isso decidi publicar os melhores diálogos, assim, sem tirinhas.

Colega de emprego novo

- Semana que vem estarei no meu novo emprego, recebendo um dinheirão.

- Estamos felizes por você.

- Mas continuo com uma baia igual à de vocês. A única diferença é que guardarei um pônei lá dentro, assim ele fica mais perto do meu escritório.

Reunião com o chefe

- Preciso identificar funcionários desnecessários e improdutivos para poder reduzir os custos. Alguém tem tempo sobrando para se juntar à minha força-tarefa sobre produtividade?

Sendo chefe

- Dilbert, descubra quais as necessidades dos usuários antes de desenhar os produtos.

- Chefe, por que você está ME explicando o MEU trabalho como seu eu fosse um idiota?

- Isso chama-se gerenciar, Dilbert.

Secretária escrava

- Alice, soube que você passa a noite com a sua família. É uma hora que poderia ser usada produtivamente sem pagamento extra!

- Chefe, o senhor tem família?

- Hummm... Isso explicaria aquela gente morando na minha casa...

Em tempo: diálogos extraídos do site oficial dilbert.com ou do livro "Dilbert - Corra, o controle de qualidade vem aí!", editora L&PM, 2008, 136 páginas. Espero com isso transformar um potencial processo por direitos autorais em uma potencial parceria de viralização.

Campanhas na internet

Enquanto aqui os candidatos não podem fazer nenhum tipo de campanha eleitoral pela internet fora de seus websites oficiais (.can.br), nos Estados Unidos Obama e McCain dão um show no YouTube e em praticamente todas as redes sociais.

Para dar uma idéia, os dois candidatos têm canais no YouTube, com novos vídeos o tempo todo. O canal do Obama tem quase 70 mil assinantes. No canal do McCain é possível até se alistar para organizar um evento de suporte à campanha na sua casa/cidade, recebendo as instruções e materiais necessários.

Reparem só que sensacional: ao abrir um vídeo deles, aparece no tradicional menu do YouTube à direita da tela a opção de fazer uma doação de até mil dólares para a campanha! É só clicar, colocar o cartão de crédito e pronto.

O que pode haver de errado nisso? A internet é o meio mais fácil de obter informações sobre os candidatos - sejam elas negativas ou não. Se a web é o jeito mais fácil de encontrar informações negativas sobre os candidatos, porque eles não podem ter a liberdade de colocar informações favoráveis?

YouTube, MySpace, Twitter e congêneres são formas de corpo-a-corpo! Vamos proibir as carreatas, então. Candidato no Brasil não pode mais por o pé na rua, não pode mais montar em jegue com chapéu de couro, não pode mais pegar criancinha remelenta no colo...

Terno com desodorante

Uma invenção que só podia ser do... Japão. Um terno que já vem com desodorante. O material evitaria o "kareishu", expressão que designa um tipo de odor, que acreditam os japoneses, seria produzido por pessoas de meia idade e mais velhas. Os ternos custam entre 60,000 e 70,000 yen (US$545 a US$ 635).

Via Popgadget

Nada como viajar

A solução para encarar a loucura cotidiana do escritório. Funcionou com a turma de Jornada nas Estrelas: uma viagem em dobra espacial.



Via Ovelha Elétrica

Teste: descubra se você é um idiota

Você se acha o espertão da firma? Se sim, esse é um bom teste. Se você conhece um bonzão, então manda esse teste para ele:

Para fazer o Idiot-test (clique aqui)

Via Desculpe a Poeira

Grite, grite a plenos pulmões!

Quantas vezes você sentiu vontade de gritar a plenos pulmões: P Q P!!!!???? Se for humano e trabalhar em qualquer emprego, provavelmente já perdeu a conta. Pois agora a terapia dos gritos primitivos já pode ser aplicada no ambiente laboral. Dê uma escapadinha para o banheiro e com essa genial invenção japonesa (de quem mais seria?) você grita a plenos pulmões e alivia o stress.

Na Japan Trade Shop você compra a engenhoca por US$ 79.



Via Random Good Stuff

Pau pra toda obra

Funcionário multitarefa é isso: metralhadora em uma mão e espanador na outra.



Via Bobagento.com

Molduras para janelas de vídeo

No site Slide.com você coloca molduras nas telas de exibição dos vídeos, como no exemplo abaixo, em que acrescentei uma moldura retrô na tela do YouTube com o videoclipe da música Elephant Gun, do Beirut. É a filosofia Power Point: se tem um jeito de deixar mais bonitinho, mesmo que inutilmente, por que não usar?

Via Geeksugar

Um mar de destilados

Informações para impressionar no Happy Hour:

- O mundo consome 18.3 bilhões de litros de bebidas destiladas.
- Os chineses são os maiores consumidores de destilados, bebendo 3.7 bilhões de litros.
- A vodka é o destilado mais popular do mundo. São consumidos 3.7 bilhões de litros.
- A segunda bebida mais consumida é o uísque, com 2.1 bilhões de litros.
- Na Índia são consumidos 800 milhões de litros, o que torna os indianos os maiores beberrões da categoria no mundo.

Os numeros são de uma pesquisa da Euromonitor International e estão na reportagem Booze: Who's Drinking What Where, da Business Week.

Série sobre o escritório

O escritório e as novidades tecnológicas viraram tema de uma série que a Locaweb lançou para comemorar seus dez anos. A produção é da O2 e roteiro da Adriana Falcão (não conhece? dá um Google e depois vai posar de intelectual na máquina do café xavecando a bonitona da recepção).

Mas adivinhe só: o cara do TI é tímido, tem uma secretária gostosa e um chefe que quer ser metido a simpático, motivador e caprichoso. Pouco estereótipo é bobagem.



Via Com Limão

Triste

Essa cena me faz lembrar a sensação de ver os descontos no holerite.

A calculadora da TPM corporativa

Você já parou para pensar em quantas mulheres ao seu redor estão em TPM hoje? Pois nós paramos, pensamos, e fomos além. Acabamos de inventar a "calculadora tribalista da TPM", que leva em conta diversos fatores para saber como a Tensão Pré-Menstrual está interferindo no seu ambiente de trabalho. Isso é inédito e é sério! Deixem comentários dizendo se a conta está de acordo com a realidade.

Passo 1: Divida o número de mulheres até 55 anos da sua empresa por 10. Esse é o número de mulheres em TPM que você atura a cada dia.
Passo 2: Subtraia o resultado do número total de funcionários.
Passo 3: Agora divida o número obtido no passo 1 pelo obtido no passo 2.
Passo 4: Se na sua empresa há mais homens que mulheres, acrescente 0,1 ao resultado final. Se tiver mais mulheres, ignore.

Pronto! Você está diante do Índice de Impacto da TPM, o ITPM.

Use a tabela abaixo para saber que atitude o gestor deve tomar:

0 a 0,05: a TPM tem pouquíssimos efeitos negativos sobre os funcionários, que devem ser só homens e velhas. Contrate mulheres.
0,05 a 0,10: os impactos da TPM sobre a produtividade da equipe estão dentro da média dos seus concorrentes. Dê chocolate às funcionárias.
0,10 a 0,15: a TPM atrapalha grave e constantemente o trabalho na sua empresa, especialmente o dos homens. Despeça mulheres.
0,15 a 0,20: suicídios são comuns na sua empresa, não são?

OBS: Para esse cálculo consideramos uma média conservadora de três dias de TPM por mês, por mulher. E o lilás foi uma homenagem às minhas 3,3 colegas de trabalho em TPM hoje.

Funcionário do mês

Piada pronta da corporação.



Via Brogui.com

Relax no trabalho

Quem disse que o trabalho, mesmo sob o risco de ser violento e mortal, não pode ser divertido?









Mais imagens divertidas de militares em Tom-Phillips.info

Hawaii Chair

Finalmente uma cadeira que vai tornar o trabalho mais prazeroso e menos cansativo. A sensacional Hawaii Chair. É sério, vendem mesmo.



Via Ah! Tri Né!

Calvin encontra Steve Jobs

Uma tira muito bacana do Calvin, publicada pela Mad e postada pelo Rodolfo Catrezana no Omedi. Calvin & Jobs, se chama a tira, uma brincadeira com Calvin & Hobbes.

Homenagem aos chefes (again!)

O Vader Project chamou diversos artistas para "reimaginar" o icônico Darth Vader (ou como já é conhecido entre nós, o chefe tirano). O resultado foi apresentado na Star Wars Celebration Japan.



Veja a galeria completa no Geekologie

Show de luzes

O comercial da Guinness criado pela Irish International BBDO dá uma ótima idéia do que você e seus companheiros de jornadas de trabalho noturnas podem fazer para animar o ambiente.

Teste da língua

Esqueça o teste da luva branca. A rede de hotéis Extstay aposta em uma garota (loira!) lambemdo o quarto inteiro para comprovar a "limpeza" do lugar.



Achei bizarro! Mas a coisa está fazendo sucesso na internet! Nada como certas pervesões para movimentar o capitalismo, diria meu avô comunista ;-).

Deixe o seu recado

Atentos às novas determinações governamentais no sentido de regular as operações de serviços de atendimento ao consumidor (SAC), agora você pode deixar seus comentários gravados no Tribalistas do Mundo Corporativo. Basta clicar na função Voice Message, ao lado direito da página (no quadrinho azul).

Piadas a parte, essa é uma função bem bacana que o site Wagwire disponibiliza gratuitamente. Basta instalar o aplicativo no seu blog e os leitores podem mandar os comentários usando o microfone do computador. Tribalistas também são geeks!!!

Recomeço

Viva a segunda-feira! Dia de trabalho. Dia da marmota!

(Clique na imagem para ampliá-la)

Freemium e muitas dúvidas

"Em algum ponto da sua vida, você irá descobrir que tem mais dinheiro do que tempo. E então você vai concluir que deve começar a fazer as coisas de outra maneira, o que significa não andar quatro quadras para achar um caixa eletrônico que você não precisa pagar taxa para saque, dirigir por quilômetros para achar gasolina mais barata, ou pintar você mesmo a sua casa". Assim, no post The time/money formula of free, Chris Anderson discute em seu blog Long Tail o que ele chama de economia "freemium" (free + premium). No texto, o editor-chefe da revista Wired defende que existe um grande mercado para pessoas que pagam mais para gastar menos tempo, mesmo por coisas que seriam gratuitas.

Partindo do princípio que você tenha mais dinheiro que tempo (sorte a sua!), a idéia faz sentido. Aliás, o texto me fez lembrar dos manobristas de carro, fenômeno que agora se espalha até nos shoppings, ao menos em São Paulo.

Mas será apenas uma questão de comodidade? Talvez nos Estados Unidos sim, por essas bandas tropicais ainda me cheira mais a "sinal de status". E baixar filme na internet não é mais cômodo do que ir ao cinema? (Apesar de ilegal!!!)

O mundo corporativo me deixa confuso...

Conferência de letras

Um divertido exemplo de como seria uma conferência de letras.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Interpretar sinais

O que é a vida corporativa se não uma sucessão de sinais! E saber interpretá-los é a diferença entre se tornar um líder ou loser. Abaixo, um teste para aprimorar sua comunicação por sinais.

Clique na imagem para ampliá-la

Via Romanian 2.0

Homenagem às chefinhas

Nossa humilde e subserviente homenagem às chefinhas tiranas de todo o universo.

Teste de fidelidade

Descobrir verdadeiros amigos no mundo corporativo, onde a competitividade dá o tom das relações do capital humano, é uma tarefa difícil. Felizmente, abaixo temos um belo teste para descobrir se você pode confiar nesse sujeito (a) que senta ao seu lado, sorri e jura que nunca roubará a sua caneta em um momento de distração.

Atenção eco-malas: ataque dedo no olho!

Quando eu digo que os eco-chatos, mesmo que não percebam, fazem um bem danado para as corporações, logo vejo um dedo verde apontando para mim com beicinhos tremendo (adoro a expressão beicinho tremendo!).

Mas veja que informação interessante essa do NY Times: se você está na estrada e ultrapassa os 105 Km/h, não adianta desligar o ar-condicionado. O arresto aerodinâmico provocado pelas janelas abertas anula a economia de combustível de se manter o ar-condicionado desligado. Portanto, já me vejo indo para a praia todo pimpão com a viatura de ar ligado.

E mais, as sacolas de plástico não são tão malvadas assim - "Take it from the Environmental Protection Agency: paper bags are not better for the environment than plastic bags. If anything, the evidence from life-cycle analyses favors plastic bags. They require much less energy — and greenhouse emissions — to manufacture, ship and recycle. They generate less air and water pollution. And they take up much less space in landfills."

Também esqueça as balelas de celulares cancerígenos, gorduras trans assassinas e garrafas plásticas que contaminam humanos. Duvida? Confira a reportagem completa (aqui).

É a velha história, dê dinheiro suficiente e cientistas acham até pêlo em ovo. E a imprensa, ávida por notícias, obviamente irá publicá-las.

Karaokê na festa da firma

Como nossa corporação Tribalista é uma família que trabalha afinada, nada como dividir com vocês esse momento da nossa festa da firma.

Zen-dó

É impressionante como os japoneses conseguem transformar a calma e a tranqüilidade orientais em produtividade e eficiência. Que o diga as montadoras de automóveis norte-americanas.
Mas nem todos os japoneses são assim tão "zen":

Quer saber o que esse japa vai ser quando crescer? Clique aqui.

Dica da minha amiga 'de guiar'.

Futebol de bolinha de papel

Da série coisas para fazer no escritório na ausência do chefe: futebol de bolinha de papel. O melhor (ou pior) é o gol, o grande momento do esporte!

Luvas de box para reunião?

Veja o release que anda circulando na internet:

Viciou, vista as luvas

A RaceTV, televisão exibida via Internet, adotou uma forma diferente para diminuir o vício de checar e responder e-mails e mensagens durante as reuniões de trabalho, sejam internas ou com fornecedores, clientes e outros. A direção decidiu adotar luvas de boxe para os viciados em teclar, seja em notebooks, smartphones ou, até mesmo, celulares. Aquele que não se comporta é obrigado a vestir as luvas e ficar com elas até o final da reunião. Para evitar o mico, alguns acabaram se controlando. Enquanto outros ...

Questões tribalistas para exibições "divertidas" para controlar os funcionários:
Obrigar alguém a usar luva de box no trabalho não é o verdadeiro mico?
Quem veste a luva tem o direito de esmurrar o colega de trabalho?
Você usaria a luva que o seu colega usou na última reunião?
Transformar reuniões em ringues não seria um genial aprimoramento?

Por outro lado, realmente não consigo imaginar Rocky Balboa usando smartphone ou deixando de conversar com peixes para entrar no messenger. Nesse sentido a idéia é boa.

Seria a idéia um tapa com luvas de... pelica no mundo corporativo?

Remem, remem...

Da série coisas para fazer na ausência da chefia: regata de cadeira giratória.

Momento sentimentalista.

Vixemainha, você está fazendo falta aqui na matriz tribalista. Em compensação, a sua transferência para a nova filial está mantendo o Tribalistas mais atualizado que nunca!

Em uma última homenagem, publico aqui uma foto da qual você provavelmente não se lembra, tirada pela sua tia Anete nas férias de verão de 1987, que passamos naquele campo de trailers em Araçariguama. Bons tempos aqueles sem PowerPoint, Instant Messengers, turnovers e benchmarks.

Açaí-guardião (E) e Vixemainha em 1987

Dieta dos Executivos

Eu tenho uma preguiça extrema dessa gente que quer viver 250 anos e morrer "saudável e com qualidade de vida". Quando até Steve Jobs entra nessa é porque a coisa não anda bem... Na reportagem Steve Jobs' Diet Secrets, da Forbes, você descobre que executivos como John Walker, fundador da Autodesk, estão usando até tabelas de Excel para entrar em forma. Conseguiram juntar as piores coisas do mundo: exercício e tabelas de Excel. A próxima novidade deve ser um programa de dieta com contas para você pagar em apresentações montadas em Power Point com longos textos!

Salto de baia

Da série coisas para fazer na ausência da chefia: na melhor tradição equestre, salto de baia. Neste vídeo tem até um burro que cai de cara.

Se ele parece perigoso, deve ser

Toda empresa deveria ter um Boba Fett atuando diariamente para tornar o mundo corporativo um lugar mais traqüilo...

Don't Make Fun of Boba Fett | Viral | SPIKE.com

Passatempo corporativo

Assistindo a esse vídeo fica fácil entender como a Índia se tornou uma potência no mundo corporativo. A explicação: eles sabem como gastar o tempo no escritório.

Salvem as abelhas

As abelhas sempre são retratadas como um modelo de organização de trabalho. Coincidência ou não, fato é que as abelhas estão desaparecendo, principalmente no Estados Unidos. Já há até campanhas que lutam pela "salvação" das abelhas. No site Help The Honey Bees, por exempo, você encontra mais detalhes sobre o assunto. O vídeo abaixo é uma campanha dessa organização. E essas abelhas invocadas me lembram alguns executivos...

Bee-Boy dance crew drops dead
by helpthehoneybees

Vida saudável

Pessoa saudável que sou, dediquei essa manhã à prática esportiva, como podem ver na foto acima.

Na dúvida, ofenda

Quantas discussões poderiam ser encerradas com as palavras irritantes bem utilizadas? Inúmeras!!! Esse vídeo explica o mágico pode de uma ofensa.

A União (a o medo) fazem a força

Ah se os seus colegas de trabalho fossem como os Tusken Raiders de Guerra nas Estrelas!!!

Tusken Raiders at the Office | Viral | SPIKE.com

Pagam pelo seu trabalho ou sua bunda na cadeira?

Interessantente matéria na The Economist sobre trabalho a distância. A reportagem Home Warriors chama a atenção não para o que as empresas tem feito nesse sentido, mas para o que deixam de fazer. Como diz o texto, "trabalho é algo que você faz, não um lugar para onde você vai". Ao menos é assim que deveria ser, principalmente com a recente alta do preço do petróleo e o trânsito cada vez mais caótico.

"To gain an edge over the competition, firms have begun belatedly to realise how much more agile they must quickly become. Success, it’s now understood, goes to those that can genuinely reduce costs, recruit and retain the best employees, and ensure business continuity when disaster strikes.

A sure-fire way of saving money is to reduce the amount of office space and services—generally reckoned to be around $10,000 per employee annually. Telecommuting doesn’t remove all those overheads at a stroke, but it can easily halve them."