É lucro pro dentista.

Prezados colaboradores,
A Comissão Interna de Prevenção de Acidentes (CIPA) vem por meio desta reforçar a importância do uso dos Equipamentos de Proteção Individual (EPIs) pela equipe de bike-courriers tribalistas intermunicipais:

Não dê mais lucro pro dentista! Use capacete.
Porque da próxima, o lucro pode ser da funerária.
Atenciosamente,
CIPA Gestão 2007-2008.

As pessoas gostam de mudanças

O consultor Michael T. Kanazawa faz uma consideração interessante em seu manifesto "People Don’t Hate Change, They Hate How You’re Trying to Change Them Baseados em números que apontam que somente 33% dos programas de mudanças nas empresas funcionam, a maior parte dos executivos conclui que as pessoas odeiam mudanças, diz Kanazawa. Por outro lado, pesquisas apontam que a principal razão para a saída de bons empregados das empresas, é que eles sentem falta de novas oportunidades e cansados da estagnação, "never-changing, dead-end jobs". De onde Kanazawa conclui: "Pessoas não odeiam mudanças, elas odeiam programas corporativos de mudança".

Nesta página (aqui) você encontra o manifesto completo de Kanazawa disponível para download. Leitura bastante interessante. Ele narra entre outras experiências, encontros para estimular a inovação nos quais surgiam dezenas de idéias que nunca eram postas em prática.

Viaje com os tribalistas

Poucas atividades no mundo corporativo são tão enriquecedoras quanto o turismo de negócios. Sendo assim, selecionamos um instrutivo artigo que circula na internet com alguns destinos perfeitos para os executivos em busca de descobertas e novos negócios (clique na imagem para ampliá-la).

Eu me demito

Se você está em busca de um benchmark para escrever sua carta de demissão, neste link (aqui) você encontra um bom (e criativo) modelo.

Dica do Sr. S.

Trem lotado

Nos temos modernos, pior do que o trabalho, é chegar até ele. Que o diga a turma desse trem.

Como baixar o preço do petróleo

Está correndo nos Estados Unidos uma campanha liderada pelo ex-parlamentar republicano Newt Gingrich pela liberação da exploração de petróleo em território norte-americano.
O cara é ultra-conservador e a campanha então, nem se fala: chama-se American Solutions. Mas achei interessante para jogar gasolina na fogueira.
No vídeo abaixo, ele defende três medidas para reduzir o preço do petróleo:
Curto prazo: despejar parte dos estoques de petróleo do governo dos EUA no mercado para derrubar os preços e afastar os especuladores do mercado futuro.
Médio prazo: Sair perfurando os Estados Unidos inteiro para produzir petróleo. Segundo ele, as reservas das Montanhas Rochosas são três vezes maiores que as da Arábia Saudita.
Longo prazo: Buscar fontes alternativas de energia, principalmente baseadas em hidrogênio produzido a partir da energia nuclear.

É, parece que está chegando a hora em que os EUA terão que lançar mão das suas reservas para garantir o abastecimento interno de petróleo, depois de gastar as do resto do mundo.

Um dia no escritório

Um resumo do cotidiano no escritório (para ampliar a imagem, clique nela)

A era pós-Lei Seca

Se você é daqueles que — como todo tribalista — vê o happy hour semanal da empresa como oportunidade de crescimento profissional, de aproximação de stakeholders e de relacionamento corporativo, está morrendo de medo de perder sua network por conta da Lei Seca ora em vigor no Brasil.

Mas não se desespere: anote o número aí embaixo na sua agenda. E compartilhe com os colaboradores da sua corporação. Mais um serviço tribalista à sua disposição.

Dica da Professorinha (a Açaí-Guardiã).

Conversa sobre prazos

Chefe – Terminou o projeto?
Eu – Não.
Chefe – Era para hoje, não?
Eu – Era.
Chefe - Amanhã fica pronto?
Eu - Não.
Chefe - E depois de amanhã?

Silêncio...

Sobre o casamento

Muitos tem recorrido ao nosso time de RH em busca da solução de conflitos entre sexos opostos. E como já é sabido, homens são de Marte e mulheres são de Vênus. Uma das últimas discussões sobre o tema em nossa corporação deu nisso:

Ar-condicionado: ruim com ele, pior sem

Uma constante guerra no escritório é a temperatura do ar-condicionado. Na reportagem "When the Office Gives You Chills", o jornal New York Times responde dúvidas sobre o tema, como no caso abaixo:

"Q.Can temperature affect productivity?

A. Employees who are cold tend to work less efficiently, according to research by Professor Hedge. He measured computer keystrokes performed by office workers, at their actual workstations, in temperatures ranging from 68 to 85 degrees Fahrenheit. “At 85, they’re typing twice as much in a minute as they are at 68,” he said. The colder workers also made a greater percentage of mistakes, he said.

Temperatures in most buildings are usually set between 70 and 74 degrees, depending on the time of year, he said. But his studies have shown that a temperature between 72 and 79 is optimal for worker productivity and comfort, assuming a reasonably flexible dress code. (Above 79, some workers may start to wilt.)"

Vida corporativa (segunda-feira)

Porque uma imagem vale por mil gravatas!

Seja confiante

No mundo corporativo a humildade é a maior virtude... de quem não tem outras. Faça como o gato, acredite!!!

Não pense tanto: faça

Sempre desconfiei das "estratégias" ensinadas para ajudar na tomada de decisões. Agora, a ciência comprova o que os Tribalistas Corporativos sempre souberam: tomar uma decisão está longe de ser um gesto racional. É tudo chute.

"Fishing in the stream of consciousness, researchers now can detect our intentions and predict our choices before we are aware of them ourselves. The brain, they have found, appears to make up its mind 10 seconds before we become conscious of a decision -- an eternity at the speed of thought", diz trecho da reportagem do Wall Street Journal sobre um estudo científico que descobriu que o cérebro toma uma decisão 10 segundos antes de tomarmos consciência disso. (Reportagem completa aqui).

Resumindo: Não pense tanto, você já sabe o que fará, então faça.

Vou te deletar do meu Orkut

Todo líder conectado sabe que as redes sociais como Orkut, LinkedIn e MySpace estão ganhando cada vez mais importância na corporação. A tendência é tão forte que já rende até música romântica:



É o Cyber Brega, ensina Ana Paula Padrão



Via Aquário

O que não tem remédio, bêbado está

A Gazeta do Povo dá uma boa alternativa para os motoristas biriteiros: colocar a culpa no remédio.

Ministério prepara lista de remédios com álcool (Gazeta do Povo)
"O Ministério da Saúde está elaborando uma lista com o nome dos remédios que contêm álcool em sua composição e que, portanto, se consumidos, podem ser detectados no teste do bafômetro. O estudo deverá ser concluído na semana que vem, segundo previsão do próprio Ministério, mas ainda não há data fixa para a divulgação dos nomes dos medicamentos. A relação dos remédios vai ser utilizada pelo Conselho Nacional de Trânsito (Contran) para regulamentar a lei seca, confirmou ontem o órgão. “Também vamos fazer uma orientação dos procedimentos para padronizar a atuação dos agentes de trânsito, definindo, por exemplo, que você pode fazer um novo teste depois de tantos minutos”, disse o presidente do Contran, Alfredo Peres da Silva, por meio da assessoria de imprensa. Saiba mais Para hospitais, lei seca trará diminuição de atendimentos Doenças Ainda segundo o Contran, o Ministério da Saúde também deverá divulgar informações sobre portadores de doenças crônicas, cuja concentração de álcool no organismo é diferente da de uma pessoa não portadora da doença. Cabe ao Contran regulamentar os índices previstos pela lei seca e os níveis de tolerância para casos específicos. O consumo de álcool tem efeito diferente em cada um, segundo especialistas. Mulheres e pessoas com baixo peso podem ser pegas no bafômetro mais facilmente que homens e pessoas com mais peso. Comer antes ou durante o consumo de bebida também pode diminuir os efeitos do álcool."

E o que será do nosso Happy Hour com esta dracônica (e correta) Lei? Como negar a cachacinha que o patrão oferece cordialmente? E como dar uma de patrão sem tomar aquele uísque (ok, paraguaio) com gelo?

Cipa, é nóis

Uma foto do nosso orgulhoso time da CIPA (Comissão Interna de Prevenção de Acidentes).

Trilha sonora para o trabalho

Sabe aquele barulhinho que a TV fazia quando sintonizávamos um canal fora do ar? Então, descobriram que aquele som chiado é extremamente relaxante e deram o nome de "white noise", ou ruído branco.

Daí inventaram um site em que você ouve o "white noise" constante para ajudar na capacidade de concentração, entre outras coisas. Não é que o bagulho funciona mesmo? Você clica aí na imagem, vai pro site SimplyNoise e fica ouvindo o nada. E desliga do resto. Medida tribalista para melhoria da produtividade dos colaboradores.

Obs: Se você tem menos de 15 anos, pode nunca ter visto sua TV fazer ruído em um canal sem sinal. Isso porque as TVs mais modernas jogam uma tela azul ou preta e ficam mudas quando isso acontece. Se bem que, se você tem menos de 15 anos, esse blog não é recomendável para você.

Aula sexy sobre AK - 47

Em nossa constante cruzada em busca de conteúdo para palestras sobre os países emergentes, apresentamos Marina, uma loira da Rússia, que virou celebridade na internet dando aulas sobre os mais variados temas. Este vídeo é sobre o rifle de assalto AK - 47, popular entre terroristas, guerrilheiros e traficantes. Felizmente aesta arma ainda não se popularizou dentro das grandes corporações.

Petróleo a US$ 200

Com a alta do petróleo, mais uma vez inovamos. Vamos renovar nossa frota de veículos. Trocamos os jegues por cavalos. Mas você, querido leitor, pode aproveitar nossas ofertas comprando nossos modelos da antiga frota. São ecologicamente corretos e movidos a biocombustível: capim. Temos ainda a versão popular, Total Flex de verdade, anda até com feijoada e miojo.



Veja a imagem ampliada aqui

Transporte escolar

Como bons Tribalistas Corporativos, somos um exemplo de corporação. Inclusive temos transporte para as crianças da nossa creche como se pode ver na foto abaixo. Lembre-se, as crianças são o futuro!

Madonna - Give It 2 Me

Clipe do dia. Para mostrar que mesmo os trabalhadores na faixa dos 50 anos tem muito a contribuir para a Corporação.

Deuses corporativos

Há dois tipos de corporação: as que caminham pelo método científico, e as que seguem pela fé cega num Deus que está em algum lugar dentro da corporação nos andares superiores, como acontece com todo Deus. Os resultados são óbvios. E este gráfico demonstra bem (clique na imagem para ampliá-la):

Uma linda apresentação

Não sabe o que colocar na sua apresentação sobre economias emergentes? Não sofra, seus calafrios executivos chegaram ao fim. Temos a solução. Uma seleção de 16 modelos da Índia já em slides de Power Point. O board da sua empresa vai adorar...

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Agora está fácil de entender porque os indianos estão na liderança na busca da palavra sexo (veja no post Os paquistaneses querem sexo

Videoclipe power point

O videoclipe da Scarlett Johansson cantando é como uma boa apresentação de Power Point: bonita na forma (afinal, tem a Scarlett), mas de conteúdo, melhor nem comentar.



Também é nossa sugestão de trilha sonora para reuniões. Ninguém vai aguentar muito tempo no lugar.

Via Fosse? Fui! Comprasse?...