Se Ela Dança, Eu Danço

Recebemos milhares de e-mails perguntando o que fazemos nas horas vagas para nos mantermos membros eficientes da corporação tribalista. Neste vídeo mostramos nossa dança da vitória. Eu apareço dançando e ganha um chocolate quem descobrir quem sou eu, pode responder nos comentários.

Em tempo: se você é fã de Rebeldes, High School Musical e Hanna Montana, não assista a este vídeo (ou melhor, assista!!!)

Para Fãs de Virais

Neste vídeo da música "Pork and Beans", a banda Weezer faz uma paródia com os mais famosos vídeos virais da internet. Nossa homenagem a todos os empregados de corporações que sorrateiramente assistem aos virais em suas estações de trabalho e deixam lenta a rede da empresa.

Happy Hour

Como toda boa companhia, também temos o nosso happy hour tribalista corporativo.

Só Inri Cristo Salva

No mundo corporativo, só Inri Cristo salva. Uma versão de discípulas de Inri Cristo (a reencarnaçõa brasileira de Jesus) cantanto uma versão mística de Umbrella.

Muto (ou de como vejo o mundo da minha baia)

Um sensacional vídeo feito com imagens de grafitagem. Para mim, a realidade vista da minha baia.


MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Belo Vídeo

Este é um vídeo de apoio aos cidadãos de Burma, país recentemente atingido por um trágico ciclone. O curta é da Shilo Films (www.shilodesign.com).

Pelada

Uma partida com nossas lindas companheiras de trabalho Tribalistas. De bônus você ainda descobrirá como as aparências enganam.

Mas não se iludam companheiras: homem não tem gosto, tem pressa.

Refrigerator Bundalis

Parece coisa das Organizações Tabajara, ams é sério. Esta aí ao lado é uma cadeira com ar-refrigerado para bunda. Mas pensando bem, acho que este tipo de tecnologia é fundamental no sufoco diário das baias. Ah, e para não decepcionar o caro colega Açaí Guardião, lembro que esta cadeira é ecologicamente correta. Consumo mínimo de energia.

"Kuchofuku, the same company that brought us air conditioned shirts, has re-applied their groundbreaking technology in an effort to deliver us from one of the biggest problems facing mankind today. Of course, I am speaking about ass sweat. In fact, their air conditioned seat cushion line can pump up to 170 liters of air per minute through the seat using an extraordinarily low amount of electricity in the process." Via Gizmodo

Verde de verdade

Já falamos aqui por várias vezes sobre a adoção de práticas de Corporate Social Tribalism (CST). Brincadeiras à parte, hoje gostaria de partilhar uma visão séria - e extremamente cética - da Wired sobre o que é ser efetivamente verde. A revista fez uma lista respondendo a 10 "heresias" ambientalistas em voga hoje em dia, e o Tribalismo concorda com a maior parte delas. Por isso, resolvi traduzir. Clique aqui para ver a matéria na íntegra.

10 premissas dos realmente verdes:

1. More em cidades
A vida nas cidades é mais gentil com o Planeta que o estilo de vida nos subúrbios
2. Ar condicionado é OK
Na realidade, o ar condicionado emite menos CO2 que a calefação
3. Orgânicos não são a resposta
Surpresa! A agricultura convencional pode ser melhor para o Planeta
4. Plante nas florestas
Florestas muito antigas até contribuem para o aquecimento global
5. A China é a solução
A República Popular lidera em equipamentos a energia alternativa
6. Aceite a engenharia genética
Lavouras super-eficientes podem criar uma verdadeira barreira ao aquecimento
7. Créditos de carbono não funcionam
O sistema de créditos é uma boa idéia, mas de benefícios ilusórios
8. Abrace a energia nuclear
Encare: essa é a fonte industrial de energia mais amigável para o clima
9. Carros usados - não híbridos
Não compre aquele novo Prius! Experimente um usado
10. Prepare-se para o pior
A mudança climática é inevitável. Acostume-se a ela

Engenheiro são como formigas

Estão em todos os lugares.

LUPU LIMPIM CLAPA TOPO

Uma homenagem dos Tribalistas ao Dandalo, que comentou num post que o Karaoke de Mímica lembrava as tardes da Lucinha Lins na TV Manchete.

Bons tempos os anos 80, quando a Lucinha Lins era musa e ser pró-ativo só tinha conotação sexual...

Homenagem aos Chefes

Uma homenagem ao grande modelo de chefe que povoa as corporações: Darth Vader. Aqui, um Darth Vader de Lego rege sua orquestra... de Stormtroopers de Lego.

Sugestão para Meninas do TI

A Dior vai lançar seu celular (foto). Nossa dica para a equipe de TI oferecer às nossas executivas.

"The new Dior phone -- priced from €3,500, or $5,000, and up -- comes after competitors such as Prada SpA and Dolce & Gabbana have turned their fashion-branded mobile phones into significant businesses." Wall Street Journal (íntegra)

A Arte de Persuadir

Do blog Desculpe a Poeira, do Ricardo Lombardi:

"No Wall Street Journal, uma matéria sobre “a arte da persuasão” no ambiente de trabalho. “Managers say they increasingly must influence — rather than command — others in order to get their own jobs done”, diz a reportagem. A Economist também trata do tema, ao publicar matéria sobre o novo livro de Joseph Nye, “The Powers to Lead”. Um trecho: “Should a leader strive to be loved or feared? This question, famously posed by Machiavelli (ilustração ao lado), lies at the heart of Joseph Nye’s new book. Mr Nye (…) is best known for promoting the idea of ’soft power’, based on persuasion and influence, as a counterpoint to ‘hard power’, based on coercion and force.”

Darth Vader Tocando Gaita

Lembre-se: por trás de toda criatora maligna pode haver um coração. Nestas imagens Darth Vader (nosso herói corporativo) toca gaita para o joven Skywalker

Exercício Laboral Russo

Nossa equipe da sucursal tribalista russa em exercício laboral de comemoração de feriado.

Dez Boas Razões Para Não Trabalhar

Frases célebres com razões para não se trabalhar. Dica de um amigo tribalista. O original está no iheartchaos.com.

#10 – AMBITION “It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?”—Charles Bukowski, Factotum, Black Sparrow Press, 1975

#09 – CONTEMPT “My job consists of basically masking my contempt for the assholes in charge, and, at least once a day, retiring to the men’s room so I can jerk off while I fantasize about a life that doesn’t so closely resemble Hell.”—American Beauty, 1999

#08 – EIGHT HOURS “One of the saddest things is that the only thing that a man can do for eight hours a day, day after day, is work. You can’t eat eight hours a day nor drink for eight hours a day nor make love for eight hours—all you can do for eight hours is work. Which is the reason why man makes himself and everybody else so miserable and unhappy.”—William Faulkner, interview in Writers at Work, 1958

#07 – SHIT “I was called to the bathroom at the cemetery to take care of something. I walked in the bathroom and in the middle toilet right there . . . somebody didn’t shit in the toilet, somebody shat on the toilet. They shat on the wall, they shat on the floor. I had to clean it up, man, but before that, for about 10 to 15 seconds man, I just stared at somebody’s shit, man. To be totally honest with you, man, it was a really, really profound moment. Cause I was thinkin’, ‘I’m 30 years old and in about 10 seconds I gotta start cleaning up somebody’s shit, man.’”—American Movie, 1999

#06 – MENTAL DERANGEMENT “Industrial man—a sentient reciprocating engine having a fluctuating output, coupled to an iron wheel revolving with uniform velocity. And then we wonder why this should be the golden age of revolution and mental derangement.”—Aldous Huxley, Time Must Have a Stop, 1944

#05 – SLAVES “I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables—slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don’t need. We’re the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War’s a spiritual war . . . our Great Depression is our lives. We’ve all been raised on television to believe that one day we’d all be millionaires and movie gods and rock stars. But we won’t. And we’re slowly learning that fact. And we’re very, very pissed off.”—Fight Club, 1999

#04 – REFUGE “Work is the refuge of people who have nothing better to do.”—Oscar Wilde

#03 - NO BALLS “For us to live any other way was nuts. Uh, to us, those goody-good people who worked shitty jobs for bum paychecks and took the subway to work every day, and worried about their bills, were dead. I mean they were suckers. They had no balls. If we wanted something we just took it. If anyone complained twice they got hit so bad, believe me, they never complained again.”—Goodfellas, 1990

#02 – COMPOST “But men labor under a mistake. The better part of the man is soon ploughed into the soil for compost. By a seeming fate, commonly called necessity, they are employed, as it says in the old book, laying up treasures which moth and rust will corrupt and thieves break through and steal. It is a fool’s life, as they will find when they get to the end of it, if not before.”—Henry David Thoreau, Walden, 1854

#01 – CUBICLE “We don’t have a lot of time on this earth! We weren’t meant to spend it this way. Human beings were not meant to sit in little cubicles staring at computer screens all day, filling out useless forms and listening to eight different bosses drone on about about mission statements.”—Office Space, 1999via

Karaoke de Mímica

Uma corporação de respeito deve ter seu programa de estímulo à criatividade. Entre nós, Tribalistas do Mundo Corporativo, este mantra é lei. Este vídeo (nem é tão novo assim, mas tão criativo que vale ver novamente) retrata uma pratica que temos desenvolvido cotidianamente: a comunicação por mímica em apresentações de Power Point e palestras em público.

Inspire, Expire, Reinicie o Programa

Ginástica laboral desenvolvida por nosso time de bem-estar. Fique em forma com seu PC.

Via Gizmodo

PacMan é o Cara

Saudades do PacMan? Enxugue as lágrimas. Engula o soluço... Pronto. Agora sorria! Os Tribalistas do Mundo Corporativo chegaram para te salvar. Nossos poucos, mas inteligentíssimos leitores, já podem perder seu valioso tempo de trabalho jogando dentro do blog. É só clicar no quadro PacMan, que fica à direita na página.

E nosso pipeline de inovações está superando as metas. Também temos o Chuck Norris Fact Generator e A Frase de Liderança do Dia (em inglês, logicamente, porque líder que é líder domina o inglês). Divirta-se.

Nossa Funcionária do Mês

"Elaine Davidson is mad about piercings -- so crazy that she has had 5,920 done, a world record. Davidson, who was born in Brazil, got her first piercing 11 years ago and since then has not looked back: At last count she had 192 piercings in her face and 500 in her genital area. All together her body art weighs in at an estimated three kilograms." Notícia da Der Spiegel, aqui.

É Tudo Química, Estúpido

Nossa resposta para o RH que insiste no mantra do "trabalho em equipe": ei, é tudo uma questão de química!!! (E nem sempre ela funciona como imaginamos)

Duvida? Assista a este vídeo:


Chemistry Can Be Fun - For more funny movies, click here

Um dia sem notícias

Notícia é uma coisa engraçada. Tem tanta notícia no mundo que às vezes os jornais não têm notícia nenhuma. Exemplo: o caso Isabella foi notícia. Mas, mesmo quando não havia notícia sobre o caso, o caso era notícia — e ainda é. Entenderam?
Então. O vídeo abaixo é uma compilação de vários telejornais britânicos em um dia em que não havia notícias. Todas as imagens são reais!

Só fiquei com inveja por não ter feito uma montagem dessa com telejornais brasileiros primeiro. Tudo bem, eu não seria capaz mesmo!

Venha fazer parte da nossa convergência!

Juro que achei que era uma pegadinha tribalista de um de vocês quando recebi por e-mail o convite para o programa de trainees de uma grande empresa. Grande mesmo.
É impressionante como, em tão poucas linhas, o convite consegue usar tantas expressões do Tribalismo Corporativo. Isso é para provar que o movimento ganha cada vez mais força!

Segue a íntegra (marquei em laranja os conceitos tribalistas):

Trainee High 2008
Nós procuramos novos potencias para o futuro da High. Gente ousada,direta, inteligente, espirituosa, confiável e inovadora, disposta a fazer parte da nossa convergência. A porta de entrada? Fazer sua inscrição.
Se você se identifica com a nossa marca, tem atitude e é gente que faz, não fica só no blá-blá-blá, seu lugar é na High. Aqui é pra quem gosta de ambientes dinâmicos e tem certeza de que a mudança faz parte da vida. Para ser um trainee High, você precisa:
Ter pelo menos 2 anos de formado e no máximo cinco anos em qualquer faculdade. A gente valoriza a diversidade;
Preferencialmente cursando ou tendo cursado uma Pós-Graduação ou MBA. A gente valoriza a boa formação;
Se virar bem em informática;
Dominar Inglês.
Simples assim. Vai encarar? Trainee da High faz, acontece e aprende muito.
A High aposta na sua carreira e oferece um programa diferenciado. Durante 1 ano e meio você vai ter a oportunidade de desenvolver seu potencial, e o que é melhor: Com grandes parceiros, você aprende sobre Negócios, Serviços, Relacionamento e Autodesenvolvimento.

Depois da frase que dá título ao post, as minhas preferidas são o "dominar Inglês" (que mania de dizer "domina"! ou o cara fala ou não fala) e o Autodesenvolvimento. Faltam-me jargões corporativos para comentar.

Racional

Se você já virou calçada maltratada do mundo corporativo, aprenda com Tim Maia e entre no movimento, atinja o bom senso, a imunização racional.

Farofa Fá

Cansado daquela monótona musiquinha de espera no telefone enquanto você aguarda mais uma reunião? Não sofra, temos a solução. Coloque esta trilha sonora de fundo nas ligações telefônicas.

Bônus: E como o tema é alimentar, esta deliciosa trilha sonora aguça a fome, conseqüentemente encurta o tempo das intermináveis reuniões.

Momento cultural: "Mauro Celso nasceu em 1951 na cidade de São José do Rio Pardo, em São Paulo. O cantor ficou famoso em 1975 após participar da segunda eliminatória do festival Abertura, da TV Globo. Enquanto cantava Farofa-fá, o público do festival delirava com o ritmo alegre e cantavam simultaneamente a música despretensiosa de Mauro Celso. Os jurados não gostaram da letra de Mauro, preferiram Carlinhos Vergueiro, com Como Um Ladrão e a música Muito Tudo, de Walter Franco."

Quer saber mais sobre "Farofa Fa", hit popular dos anos 70 imortalizado por Sérgio Mallandro nos anos 80? Leia mais em Música Popular do Brasil, de onde tirei o momento cultural acima.

E Mauro Celso, autor de "Farofa Fa", também escreveu "Bilú Tetéia".

Sopa de verbinhos

Aqui no Brasil, os jornalistas e, por conseqüência, os profissionais da comunicação corporativa 360º 2.0, têm um problema sério com verbos dicendi. Leia uma notícia qualquer do exterior: eles usam o verbo "to say", e só. Um ou outro arrisca um "declare", mas é raro. Aqui no Brasil é o cão: o sujeito diz, depois fala, depois declara, aí explica, então comemora, espanta-se, lembra, destaca, provoca, às vezes chega mesmo a regozijar-se.
"'Foi um resultado inesquecível', mija-se todo fulano".
E no final, é claro, ele encerra, finaliza ou conclui, mesmo que não tenha concluído nada. "'Eu gosto de sopa', conclui, sorrindo, sicrano". Reparem.

Agora, fica a pergunta: o jornalista que termina a matéria com um "conclui/encerra/finaliza Fulano" realmente acha que está impondo estilo ou apenas não tinha como fechar a reportagem? Acho que vale uma enquete tribalista, não?

Dica da amiga The One Who Has No Name, mas de origem desconhecida. Se você é o autor, NÃO comente no blog e mantenha a cultura popular popular.

Vem fazer glu glu

Em nossa incansável busca por inspiração para o mundo corporativo, encontramos este manual de dancinhas para reuniões chatas. Quando o clima ficar muito pesado ou você não tiver a resposta para o que te perguntam, faça como este garoto do vídeo, aliás, o menino de "O Dia Em que os Meus Pais Saíram de Férias". Assista clicando aqui.

"Descrição: O curta conta a história de um garoto (Michel Joelsas, de “O Ano Em Que Meu Pais Saíram de Férias”) que, em sua última prova de recuperação na escola, tem a tarefa de escrever um texto em 15 minutos. Durante o processo criativo, o menino embarca por um universo musical cheio de personagens e mitos dos anos 80 revividos em quatro números musicais embalados por releituras de sucessos do Sérgio Mallandro."

Via MySpace

Sorria que eu estou delegando (tarefas)

No mundo corporativo delegar tarefas é uma necessidade. Após uma epopéica busca na internet, bibliotecas e velhos alfarrábios do Mar Egêu, nossa equipe de treinamento/RH encontrou este vídeo do Rodriguinho dos Travessos. Perceba como o cantor delega à platéia a função de cantar. Note como logo no início o líder indica a coreografia da maõzinha. É sucesso.

Sorria que eu estou te filmando, sorria que eu estou delegando...

Homer Simpson, o Guru Executivo do Séc. 21

Um oráculo dos tempos modernos, filósofo contemporâneo e gênio da raça são alguns dos possíveis epítetos que resumiriam Homer Simpson. Em um esforço de reportagem compilei e traduzi as 31 melhores citações do chefe da família Simpson. A lista original, de 50 frases, está no Thatwasfunny.com (aqui).

1 – Telefonista! Me de o número para o 911!
2 – Oh, então eles tem internet nos computadores agora!
3 – Bart, com US$ 10 mil nós seríamos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como... amor!
4 – Só porque eu não me importo não significa que eu não entenda.
5 – Eu normalmente não sou um homem religioso, mas se você estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem
6 – Filho, se você realmente quer algo nessa vida, você tem que trabalhar por isso. Agora quieto! Eles vão anunciar os números da loteria.
7 – Bom, é 1 da manhã. Melhor ir para casa e passar algum tempo de qualidade com as crianças.
8 – Talvez, só uma vez, alguém irá me chamar de "Senhor" sem acrescentar "você está fazendo nos embaraçando"
9 – Dunuts. Existe algo que eles não podem fazer?
10 – Vocês sabem, garotos, um reator nuclear é muito parecido com uma mulher. Você somente tem que ler o manual e apertar os botões certos.
11 – Lisa, se você não gosta do seu emprego você não faz greve. Você somente vai trabalhar todo dia e faz um trabalho malfeito. Esse é o jeito americano.
12 – Filho, quando você participa de eventos esportivos não importa se você vence ou perde: importa quanto você bebeu!
13 – Quando eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão no fundo da garrafa, estão na TV.
14 – Eu vou para o banco de trás do meu carro, com a mulher que eu amo, e não estarei de volta em menos de dez minutos.
15 – (ao encontrar aliens) Por favor não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles.
16 – Por que nós precisamos de um psiquiatra? Nós sabemos que nosso garoto é louco.
17 – Marge, você é bonita como a princesa Leia e esperta como Yoda.
18 – Garotos, você deram o melhor e falharam miseravelmente. A lição é, nunca tente
19 – Não sou um cara ruim! E eu trabalho duro, e eu amo meus filhos. Então porque eu deveria gastar metade do meu Domingo ouvindo sobre como eu irei para o inferno?
20 – Escapara de júris populares é fácil. É só dizer que você é contra todas as raças.
21 – Vou dividir uma coisa com você, as três pequenas sentenças que você deve ter ao longo da vida. Número um: me dê cobertura. Número dois: Oh, boa idéia, chefe! Número três: já estava assim quando eu cheguei aqui.
22 – Oh, pessoas vem com estatísticas para provar qualquer coisa, Kent. 14% das pessoas sabem disso.
23 – Como é que educação vai me fazer mais inteligente? De qualquer maneira, cada vez que eu aprendo algo novo, isso empurra alguma coisa antiga para fora do meu cérebro. Lembra quando eu tive aquelas aulas de somelier e esqueci como se dirige?
24 – Televisão! Professora, mãe, amante secreta.
25 – Se alguma coisa der errado na fábrica, culpe o rapaz que não sabe falar inglês.
26 – Pai, você fez várias grandes coisas, mas você é um homem velho, e pessoas velhas não tem utilidade.
27 – Eu acho que os Smithers me escolheu por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que quando estou por perto eles tem que trabalhar muito mais.
28 – Querido Senhor... Os deuses tem sido bons para mim. Pela primeira vez na minha vida as coisas tem sido absolutamente perfeitas do jeito que estão. Então, aqui está o acordo: Você vai fazer todas as coisas ficarem como estão, e eu não pedirei mais nada. Se isso esta OK, por favor não me dê sinal nenhum. OK, fechado.
29 – Cerveja: A causa de, e a solução para, todos os problemas da vida.
30 – Não estou em condições de dirigir... espere! Eu não deveria ouvir a mim mesmo, estou bêbado!
31 – 'Para ligar aperte qualquer botão'. Onde está o botão QUALQUER?

Nossa Homenagem ao Chico Buarque

Identificamos uma “barreira” no bom andamento da corporação: o mal do amor. Este não é um problema novo. Grandes empreendimentos como o Império Romano e seu CEO, Julio César, por exemplo, entraram pelo cano por causa desta praga. Se duvida, pergunte à Cleópatra e ao Ronaldinho.

Nosso RH ainda não conseguiu erradicar este malefício na corporação, mas garante que cumprirá a meta até o final do ano fiscal (sim, eles são ingênuos!). Mas em vista do comentário em forma de letra e verso da cara Chico Buarque no post sobre homens e aplicativos digitais, faremos um statement:

Cara Chico Buarque, você nunca verá uma lápide em que se lê que fulano era um cara legal. Ou ainda: era um cara humilde. O povo gosta é de encrenca. É como minha avó dizia: pisa que eu gamo, me chama de lagartixa que eu amo.

Em sua homenagem, selecionamos o vídeo abaixo:

Dúvidas sentimentais? Pergunte aos consultores deste blog. Afinal, se usamos gravata, é porque sabemos do que falamos.

Homens: escolha o seu modelo

Inspirados pelos instigantes e constantes lamentos de algumas de nossas caras (e céticas) colegas de trabalho, nossa equipe de TI desenvolveu uma terminologia para identificação e assimilação prática da espécie masculina seguindo uma lista de aplicativos já tão comuns em nosso ambiente corporativo.

Homem Internet
Temos que pagar para ter acesso a ele.

Homem Servidor
Sempre está ocupado quando necessitamos.

Homem Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ele.

Homem Powerpoint
Ideal para apresentá-lo às amigas para causar inveja.

Homem Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só utiliza as quatro operações básicas.

Homem Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.

Homem DOS
Todas o tiveram algum dia, mas todas fogem agora.

Homem Backup
Acreditamos que ele tem o suficiente, mas na hora do "vamos ver", falta algo.

Homem Scandisk
Sabemos que é bondoso e quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Homem Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Homem RAM
Aquele que esquece tudo assim que se desconecta.

Homem Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Homem Mouse
Funciona apenas quando é arrastado.

Homem Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Homem Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Homem e-mail
De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

Homem Vírus
Quando menos se espera, se instala em nossa vida e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-lo nos chama de coisas horríveis e perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos toda nossa vida!

E como não nos identificamos com nenhuma classificação anterior, porque além de engravatados somos muito bonitos, legais e cheirosos (lembre-se, a humildade é a maior virtude de quem não tem outras) inventamos uma nova categoria para nós deste blog:

Homem Linux
Parece difícil no começo, mas com o tempo você percebe que é amigável, simpático, prático e atende a todas as suas necessidades com o melhor custo-benefício. E o principal, não trava nem dá mensagem de erro nos momentos que você mais precisa.

CIPA: Sua empresa ainda vai ter uma. Ou já tem.

Já falei disso aqui antes, por isso terei que reconhecer: sou fascinado pelas funções da Comissão Interna de Prevenção de Acidentes (CIPA). Ela garante a segurança do trabalhador no dia-a-dia e, anualmente, organiza a Semana Interna de Prevenção de Acidentes de Trabalho (Sipat). Ah, é claro, ela também mantém atualizado o quadro "Estamos há XXX dias sem acidentes".

Se você não está convencido que precisa montar uma CIPA na sua empresa, mesmo que trabalhe sozinho em casa, veja a falta que essa comissão pode fazer:

Nossos Vídeos de Treinamento

Com o intuito de retratar o ambiente de nossa contagiante corporação em sólido e constante crescimento, separamos dois vídeos institucionais.

O primeiro é sobre o nosso curso de "não discussão". Alguns detratores desta nobre corporação podem falsamente nos acusar de ter postado o vídeo "Argument Clinic", do Monty Python, de 1972, o que obviamente é uma injustiça com nossa empenhada equipe de treinamento.




Já este vídeo é sobre nosso programa institucional recreativo/cultural que levou aulas de música ao nosso ambiente corporativo. (Há quem diga que o vídeo é de Ernie Kovacs um pioneiro das esquetes de comédia e que levou ao ar este vídeo "Nairobi Trio," em seu show The Ernie Kovacs Show, em 1956).



E para quem quiser ver as 50 melhores esquetes de comédia de todos os tempos, a lista completa está no Nerve.com.

Programa Open House

Com o objetivo de aproximar o blog de seus stakeholders, os Tribalistas do Mundo Corporativo atendem aos mais rigorosos requisitos e protocolos de transparência corporativa e abrem suas portas para clientes, fornecedores, prospects, parceiros, colaboradores, familiares e animais de estimação.
Por meio de fotos, apresentações de slides, charts, gráficos e tabelas, queremos que todos vocês nos conheçam melhor.

Para começar, que tal conhecer a nossa infra-estrutura?

Abaixo, o terminal de trabalho do qual vos escrevo neste momento, idêntico ao utilizado por todos os profissionais do blog, independentemente de seu nível hierárquico:

Reparem, ao fundo, nas soluções de impressão eficiente e ambientalmente responsáveis sugeridas pelo nosso grupo colaborativo voluntário de CST (Corporate Social Tribalism). Adotamos impressoras matriciais que não utilizam jato de tinta e podem ser alimentadas com papel de baixa gramatura, evitando a derrubada de mais de 1/3 de eucalipto por ano.

Por orientação da equipe de especialistas, também utilizamos em todas as nossas workstations monitores monocromáticos, daqueles em que as imagens são formadas por pontinhos beges ou verdes sobre o fundo preto (eu preferi o verde por ser mais vintage). Eles economizam 3,5% de eletricidade por ano, o equivalente ao plantio de 3 mudas de limoeiro em emissões de gases do efeito estufa!

Enfim, em breve postarei fotos da equipe Tribalistas do Mundo Corporativo. Mas já podem comentar: que tipo de informação vocês gostariam de obter sobre os tribalistas corporativos?

Boneca inflável para o tribalista workaholic

Yes! Agora os executivos que passam a maior parte do dia solitários diante da tela do computador ou os tech-nerds que passam a maior parte dos dias solitários diante da tela do computador ganharam um companheiro fiel: o mouse inflável - que promete substituir a boneca inflável para esses grupos que sentem prazer na atividade internética (como nosso nobre colega Vixemainha).

Sim, a invenção veio da Ásia. Não, o equipamento não serve para outros préstimos e não substitui uma boneca inflável convencional. Apenas remete a ela enquanto você está longe de casa, como uma foto da companheira (o) sobre a mesa de trabalho.

Inspiração dá nisso...

Bem, inspirado, baseado e injetado no post do colega Viximainha sobre os jogadores de futebol internacionais e os seus automóveis de luxo, decidi plagiar colocando um post com a versão brasileira anos 80, porque isso está na moda.


É, os anos 80 voltaram na moda, na música e na mente dos brasileiros. Antenados com as últimas tendências, os tribalistas corporativos não poderiam deixar de se inserir nesse novo contexto diante da mudança de paradigmas.

Atualização: Para os incautos que não entendem de futebol e/ou de automóveis, a imagem é do grande ex-jogador de futebol Biro-Biro e de seu veículo de "luxo", um Volkswagen Sedan de algum ano da década de 70. No Brasil, o veículo ganhou o apelido de Fusca que foi, depois, adotado pela Volks para o nome do carro.

Corrida de Cadeiras de Escritório

Descobriram o que fazemos aqui no escritório depois que o chefe vai embora: corrida de cadeiras. Estes no vídeo são alemães da cidade de Bad Koenig-Zell que levaram para as ruas a modalidade esportiva que desenvolvemos intra-baias.



Via Bombou na web

Filho, não estude, jogue futebol!!!

Quando minha mãe dizia para eu parar de jogar bola e estudar, ela nem imaginava que hoje eu poderia estar ao volante de um Aston Martin Vanquish de US$ 350 mil, como o Tierry Henry, ou dirigindo um Porsche 911 Turbo Cabriolet como o David Beckham.
Deu nisso: estudei, me formei, e agora vou para o escritório de terno e gravata no meu Fiat 147 azul piscina.
Veja aqui a lista da revista Forbes com jogadores de futebol e seus carros.